总是很难进入亲密的关系，该怎么改变呢

　我很难进入一段亲密关系，如今23岁了，还没谈过一场正式的恋爱。从小到大，也有一些男生向我表白，我要么不喜欢对方，要么本来有好感，但知道对方喜欢自己后，就开始反感对方，或者陷入焦虑之中，患得患失。

　　我总是有很多顾虑，觉得和对方很难走到最后，因此不敢开始。两个人最后没走到一起，我也会后悔和遗憾。我不知道这是我自身的问题，还是没有遇到合适的人。请问这是“回避型依恋人格”吗，我该如何改变呢？

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　　读者朋友，你好：

　　首先，这不属于“回避型依恋人格”。“依恋类型”多适用于亲密关系的互动中，在没有正式进入恋爱关系的情况下，用“回避型依恋人格”给自己贴标签为时尚早，你也不要以此作为拒绝别人的理由。即便你属于“回避型依恋人格”，当你处于一个比较安全的恋爱关系中，你的依恋类型也可以慢慢变为“安全型”。

　　其次，难以进入一段亲密关系，不能排除你还没有遇到合适的人的可能性，但我认为你自身的原因更多一些。让你陷入焦虑，感到患得患失的原因，有两种可能：一是担心自己不能作出最好的选择，二是担心自己在感情中受伤。

　　当你恋爱失败，或者对婚姻感到不满时，你曾经付出的青春和时间是回不来的。人生犹如列车，一旦选择了，就要顺着列车的方向往前走。有人认为，如果他站在原地，哪辆车都不上，就能等到最好的那辆，事实并非如此。没有人是可以站在原地不动的，你一定在一辆车上，在朝一个方向行走。谈一场傻气十足却美好无比的恋爱，和用恋爱的时间专心学习之间，没有孰优孰劣。你看似没有作选择，其实这本身就是一种选择，你在随着生活的河流向前走。

　　那么，人应该如何找到那个最好的选择呢？这其实是一个不可能的任务。有人将恋爱比作麦田，认为人要走过前三分之一，尝试和一些异性相处、恋爱，了解了麦穗的标准后再作选择，这样更容易获得最大的麦穗。我不赞同这种说法。选择另一半，不一定要拿到最大的麦穗，而是要相信你已经选到了今生最大的那一个，这是一种信仰。每个人对麦穗的评价标准是不同的，世界如此复杂，机会如此不定，你永远不可能知道自己的选择是否是最好的。

　　害怕感情对双方造成伤害，可能是让你对亲密关系感到焦虑的另一个原因。 一方面，你害怕自己会对不住别人；另一方面，你担心对方对自己不够好。事实上，一段亲密关系不会永远都是阳光的，这中间一定会有伤心和焦虑。当你很爱一个人的时候，就算外界什么都没发生，你也会有一种底层的不安。因为你太爱对方了，害怕失去他，这是亲密关系的必然。幸福和痛苦是相伴而生的，如果你每天都是一样的，觉得自己很幸福，你就会渐渐对这种感受变得麻木。有了辛苦、痛苦的衬托，幸福感才会显得强烈。

　　害怕在感情中受伤，也和个人的经历有关，如原生家庭的伤害，或一些悲伤的感情故事让自己产生了替代创伤等。这不是靠自我鼓励，告诉自己要勇敢逾越恐惧和焦虑就可以解决的。因为这时你的恐惧并不完全在意识层面，有一些无意识的原因会让你变“作”，让你刻意地去做一些事情，触碰对方底线，产生冲突和误解，最后破坏两人之间的关系。如果你是因为这类原因难以进入亲密关系，我建议你可以去寻求心理咨询和治疗的帮助。